Free Bonheur

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...





Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...





Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !





Connais-tu la blague de toto en Amérique ?
Non ?
Moi non plus il n'y avait plus de place dans l'avion !





Digbeu demande à Toto :
- comen va tu ?
Et Toto de répondre :
- Je vais à pied




Il s'agit de 2 fous en pleine rue. L'un s'appelle Koffi et l'autre Kouadio.
Après avoir bien mangé, il s'assoient sur un banc pour causer lorsque, soudain ils sont interrompus par un bruit dans le ciel.
Un avion vient de passer au dessus de leurs têtes.
Koffi dit alors:
- Ça c'est Gbagbo qui passe. Je t'assure, il a fini avec, est-ce que tu vois même ?
Et l'autre de répondre:
- Qui t'a dit ca même, tu connais rien toi. Ça là, ca ne peut pas être lui. Où tu vois les motards, les ambulances et puis les militaires n'ont même pas barré la route en haut là-bas, regarde les oiseaux passent.





Une blanche arrive au black pour l'achat d'un portable. Tous les vendeurs courent vers elle et disent "voilà mangement".
Aussitôt la blanche dit: "kessia les champi, vous êtes djaouli là, c'est pour me mettre gorge ou bien? donnez moi un banny 5ème main je vais me défendre avec ça"...




Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.





Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".





C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !





69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

Un couple va braquer une banque.
Pendant que madame remplit le sac, elle se remplit aussi les poches.
Son mari, l'ayant vue, dit: ''Je n'aime pas ça, hein! Si j'ai horreur de quelque chose, c'est le vol!''



Un homme rêve et crie: ''Thérèse! Thérèse!''.
Au réveil, sa femme lui demande: ''Qui est cette Thérèse?''.
Il répond: ''C'est un cheval sur lequel j'ai parié, hier, aux courses du PMU''.
Le soir, il revient du travail; sa femme l'accueille en disant: ''Ton cheval a téléphoné, aujourd'hui!''



Voici venue l'aire des PPTE: Petites Poitrines Très Excitantes.
Elles portent de petites culottes et se baladent en groupe.
Si vous les suivez, vous serez aussi un... PPTE: Personne Pauvre Très Endettée!



Un homme en veste se rend à la boutique.
Il dit au boutiquier: ''Puis-je avoir 30 pains?
Ok!
- Fendez-les, s'il vous plaît, puis mettez 2 boîtes de sardines dans chaque pain. Ensuite, décapsulez-moi 30 bouteilles de sucrerie.
Le boutiquier, tout heureux de faire une bonne affaire, s'exécute en quatrième vitesse.
Arrivé à la 30ème bouteille de sucrerie, le décapsuleur tombe;
il sort de sa boutique, ramasse le décapsuleur et qu'est-ce qu'il voit?
Le monsieur en veste, sans pantalon ni slip.
A ce moment précis, il se rend compte que c'est un fou.



Un jeune marié dicte ses règlements à sa femme:
''1- Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux.
2- Quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccable et mon dîner, déjà prêt.
3- Le week-end, je sors avec mes amis et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison car c'est moi le chef de famille.
Des questions?''.
La nouvelle mariée répond: ''Non, monsieur le chef!'', puis ajoute doucement, distinctement et audiblement: ''Moi, je n'ai qu'une seule règle: Ici, à la maison, on grè tous les soirs, à 19 heures, que tu sois là ou pas!''.



Les ivoiriens et leurs trois postures financières dans le mois:
Du 1er au 10 du mois: FPI - Financièrement Puissants et Intraitables.
Du 10 au 20 du mois: RDR - Ressources Dangereusement Réduites.
Du 20 au 30 du mois: PDCI - Pardon Donne-moi Crédit Immédiatement!



Une femme dioula demande 2000 F à son mari pour acheter de la viande.
Le mari met le billet devant le miroir et dit à sa femme : « Vois-tu l'argent qui est dans le miroir ? C'est pour toi, et celui dans ma main, c'est pour moi ».
Il enfile le blé dans sa poche et sort.
Le lendemain, il entre dans la cuisine et est surpris de voir un récipient plein de viande.
Il demande : « Comment tu as fait ? ».
Sa femme se met devant le miroir en se déshabillant et dit, au bout de plusieurs postures de mannequin : « Tu vois ce beau corps dans le miroir ? C'est désormais pour toi, et ce qui est là debout, c'est pour le boucher ».



Une femme devait traverser un cimetière mais elle était morte de peur parce que seule.
Quelques instants après, elle remarque un homme qui va son chemin sereinement.
Elle court le rejoindre, soulagée et rassurée.
Il lui demande : « Vous avez peur, madame ? ». « Oui, très peur ! Les cimetières me hantent et je n'aime pas du tout les traverser seule », lui répond la femme.
Son compagnon de lui confier : « Moi-même, j'étais un très grand peureux quand j'étais encore vivant ! ». Je vous laisse deviner la suite !



Deux baoulé sont dans un bus superposé, à Londres.
Koffi dit : « Yao, il n'y a plus de place en bas, va voir en haut si on peut en avoir ! ».
Yao va et revient, en disant : « Yassoua (garçon), en bas est mié, dèh ! En haut là-bas, ya pas chauffeur, ooh ! Faut pas ils vont aller annoncer notre mort au village ! »



C'est le petit Séry qui dit à sa maîtresse, en lui rendant son carnet de notes: Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, "ya quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."



Le lundi matin, une femme dit à son époux : Chéri, ya le lavabo, il a un problème, faut que tu me le répares. Non, je ne suis pas plombier!, lui répond t-il.
Le mardi matin : Chéri, le placard a un problème, il est cassé, faut que tu me le répares.
Non, je ne suis pas bricoleur ! Le mercredi matin : Chéri, l'ampoule a un problème, elle marche plus, répare-la moi
Non, je ne suis pas électricien!, lui balance t-il.
Le jeudi matin : Chéri, ya le nouveau voisin, il sait tout faire, il a réparé le placard, l'ampoule, l'évier, tout quoi, et en échange, il m'a dit : Soit vous me faites une tarte, soit vous venez dans mon lit.
« Et tu lui as fait la tarte, j'espère ! ».
«Et ben non !!! Je ne suis pas pâtissière ! »



C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève, Toto. Toto : Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait? La maîtresse: Mais bien sûr que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait ! Toto : Eh bien, ça va alors, madame... ! Merci! Je n'ai pas fait mes devoirs, hier!



Le papa de Toto rentre un jour avec un robot détecteur de mensonge dont la particularité est de giffler les menteurs.
Ce soir, Toto rentre tard de l'école et son Papa lui demande : Pourquoi rentres-tu tard ?
On a dû faire des heures supplémentaires.
Subitement, le robot se lève et lui donne une gifle.
Non, j'étais allé voir un film.
Quel film ?
Les dix commandements.
Slap, une autre gifle.
Excuse-moi Papa, « Les reines du sexe ».
Tu n'as pas honte ? A ton age, je n'avais jamais vu ces genres de films.
Slap, Papa reçoit une gifle.
Maman qui suivait la scène de la cuisine sort et dit. « Mais André, de quoi te plains-tu ? Il te ressemble bien, Toto. Après tout, c'est ton fils ! Et Slap, elle reçoit une gifle.



Une petite fille qui n'a pas porté de caleçon monte sur un arbre.
Un religieux qui dormait sous l'arbre se lève et crie : « Sacrilège ! Petite, voici 10.000 francs pour t'acheter un slip ».
Elle va le dire à la maison.
Sa mère, jalouse, se déshabille et monte sur le même arbre.
Le religieux se lève et s'écrie : « Sacrilège ! Madame, voici 25 F, il faut acheter une lame tu vas te raser ! ».



Le juge demande au prévenu: "Expliquez-moi comment vous avez fait pour voler tous ces lingots et les transporter sur votre dos?"
"Ce n'est pas la peine, monsieur le président...! Vous n'y arriverez jamais!"

Digbeu rencontre une fille dans la rue, ils sympathisent et échangent leurs numéros.
Un jour, elle l'appelle et dit : « Allo, s'il te plait, peux-tu m'aider à retirer ma robe et à me coiffer ?
Tout fait 60 000 francs CFA, seulement.
Alors, Digbeu marque un temps de silence au téléphone, change sa voix et dit : « Ici le Service de protection des clients. Par suite d'escroquerie notoire, votre correspondant ne peut être joint. Veuillez ne plus jamais appeler ce numéro ! »





Un billet de 10 000 francs CFA arrive au paradis. Il passe royalement inaperçu.
La pièce de 100 francs y fait son entrée. Une grande fête est organisée, en son honneur.
Alors, 10 000 francs, mécontent, demande à DIEU : « Seigneur, pourquoi à mon arrivée pas une feuille n'a remué et au tour de 100 francs, qui ne m'arrive pas à la cheville, on fait la fête en grandes pompes ?
t DIEU de lui répondre : « Toi, tu vas rarement à l'église. Les anges ne te connaissent pas.
Or, 100 francs y va tous les jours. Elle est très connue, ici, voilà pourquoi les anges l'ont fêtée ! »





Devant la cour de l'école, un écolier voit une voiture 4X4 garée.
Il se dit : « Les blancs sont tellement forts qu'ils ont oublié de marquer le résultat de cette opération ».
Il prend une pointe et gratte la réponse sur la voiture : =16.
Le propriétaire, furieux et ne connaissant pas le coupable, va repeindre sa voiture.
Dans les jours qui suivent, l'écolier revoit la voiture et refait la même chose.
Le propriétaire, excédé, dit au peintre d'écrire en face du logo 4X4, la réponse =16, pour avoir la paix.
L'écolier, content de voir sa préoccupation enfin prise en compte, écrit avec une pointe au bas de l'opération : Très Bien, 10/10 !




Un grand vent souffle dans la classe et soulève la jupe de la maîtresse.
Silence de cathédrale dans la salle.
Elle se retourne et demande à Yao : « Tu as vu quoi ? ».
Yao répond : « J'ai vu le mollet de la maîtresse ».
Elle lui dit : Sors, tu es puni pour la journée.
Elle demande à un autre : « Et toi, Toto, tu as vu quoi ? ».
Toto de répondre : « J'ai vu les cuisses de la maîtresse ».
« Sors, lui dit-elle, tu es puni pour une semaine ».
Au fond de la classe, Digbeu range ses affaires.
La maîtresse lui demande : « Pourquoi tu ranges tes affaires, Digbeu ? ». Il répond : « Si je dis ce que j'ai vu là, vous allez me renvoyer pour toute l'année ! Donc, je m'apprête ».





Premier jour de la rentrée des classes.
Le maître demande à Petit Ladji : « Qu'est-ce qu'une voyelle ? ».
Petit Ladji de répondre : « C'est la femme d'un voyou ».
Han !




Un cochon affairé surprend le vétérinaire disant au fermier de tuer le cheval, si celui-ci ne se levait pas, avant trois jours.
Le lendemain, le cochon dit au cheval : Djo, si tu es malin, faut te lever.
Mais le cheval reste couché.
Le deuxième jour, même scénario.
Le cochon, très fâché, lui dit au troisième jour : »Bâtard-là, si tu ne te lèves pas, ils vont mettre un gbangban grave sur toi, demain !
Tu veux devenir choukouya ou quoi ?
Alors, le cheval fait un effort et se lève.
Le fermier, très content, appelle sa femme : « Chérie, Dieu merci, le cheval est guéri !
On va fêter ça ! Tuez le cochon, on va faire le show ! ».





Une dame désemparée se confie à sa servante : « Ahou, je suis sure que mon mari me trompe avec sa secrétaire ! ».
La servante qui lui répond : « Eh, Tantie !!! Je sais que tu dis ça pour me rendre jalouse ! ».
Han ! C'est une affaire comme ça ! Imaginez la suite.





Bolo, un africain, accuse deux mois d'arriérés de loyer, à Paris.
Son logeur, mécontent après plusieurs passages infructueux, décide de passer l'encaisser une dernière fois avant de le vider comme un malpropre.
Mais Bolo le supplie : "Pardon, mon frère, je suis sans le sou.
Je cherche du boulot depuis trois mois, sans succès.
Accorde-moi encore un peu de temps.
Je te paierai tout, jusqu'au dernier centime.
Pour être honnête, ce matin, je n'ai vraiment pas de fric".
A force de supplier, Bolo arrive à faire fléchir son logeur qui, en partant, lui lance à la figure : " Je ne sais même pas pourquoi j'ai accepté un africain, ici ! Toujours la même chanson : Je n'ai pas de fric, je n'ai pas de fric ! Ce n'est pas étonnant, si tu es africain ! A - FRIQUE : sans fric !"





La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes: "Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !". Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice: "Alors comme ça, Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?".
Et Toto de répondre : "Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout".


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